Tingkah laku agresif pasif: bagaimana mengenalinya
Kemarahan sering dilihat sebagai perasaan yang merosakkan. Apabila anda membiarkannya, anda boleh kehilangan penghalang anda, menyakiti orang lain dengan kata-kata atau gerak isyarat tertentu, dengan had kekerasan yang melampau. Meninggalkan kes-kes yang lebih serius ini, bahkan episod kemarahan yang sederhana dianggap dengan cara yang negatif. tidak menyimpan dan melepaskan perasaan ini kepada diri sendiri boleh menjadi pilihan yang jauh lebih baik daripada memasukkannya ke dalam jiwa anda, terus "membungkus" kemarahan, kemarahan dan kebencian.
Sebenarnya, semua keadaan fikiran ini akhirnya muncul dalam tingkah laku yang ditentukan oleh Inggeris tingkah laku agresif pasif, atau yang pasif agresif. Seseorang yang bertindak dengan cara ini boleh memberi kesan yang jauh lebih buruk daripada orang yang melepaskan kemarahannya dan kemudian kembali ke keadaan tenang. Keperibadian pasif-agresif mempunyai kesan pada tahap manipulasi dan dapat dilihat pada sikap mulai dari "ketidakpedulian hingga" serangan yang menyamar.
Untuk mengenali tingkah laku ini - yang dalam kes yang paling serius boleh menyebabkan gangguan yang nyata, dimasukkan ke dalam DSM - terdapat beberapa tanda yang dapat dikenali dalam sikap orang lain.
Lihat juga
Bagaimana mengenali keperibadian pasif-agresif
Mungkin tidak semua orang tahu bahawa keadaan pencerobohan pasif bermula pada Perang Dunia Kedua. Tingkah laku jenis ini, sebenarnya, disebabkan oleh tentera yang kembali dari konflik yang menunjukkan sikap menantang terhadap psikiatri yang merawat mereka, serta keengganan tertentu untuk menyatakan dan menyatakan kemarahan mereka sehubungan dengan pengalaman hidup dan rintangan pasif dalam melaksanakan pesanan tertentu. Walaupun selama bertahun-tahun telah ditunjukkan bahawa tentera adalah Gangguan tekanan selepas trauma, definisi "perilaku agresif pasif" selalu berasal dari sini.
1. Berhati-hati dengan bahasa pasif yang agresif
Tanda pertama yang perlu dipahami jika seseorang disyaki pasif-agresif boleh didapati dalam bahasa. Bentuk ungkapan ini, pada kenyataannya, selalu berakibat dari "menjadi" pasif ", iaitu, tanpa tindak balas yang nyata atau dengan pelbagai percubaan untuk menutup dialog, menjadi permusuhan.
Dalam ungkapan individu yang agresif pasif tidak pernah ada kekurangan ironi dan sarkasme, yang dibawa ke tahap yang ekstrim dengan niat untuk menyakiti. Tidak ada lelucon dan gurauan lucu dalam agenda. Sudah tentu, ketika orang-orang ini hendak didedahkan, mereka mengambil kesempatan untuk membelokkan keadaan yang serius dengan "tetapi saya hanya bergurau!" atau "anda menganggap semuanya terlalu serius!". Dengan melakukannya, mereka mengalihkan perhatian dan masalah dari diri mereka sendiri, yang muncul sebagai "mangsa", kepada orang lain, yang mungkin merasa "bersalah" kerana salah tafsir.
Secara umum, jenis bahasa ini hanya dapat menyerang - dan dalam banyak hal menyakitkan - pembicara, kerana dia akan merasa terganggu di hadapan jawapan tertentu dan tidak akan dapat melawan.
2. Penundaan
Sama seperti "telah terjadi pada para prajurit Perang Dunia Kedua yang tidak ingin tunduk pada perintah, sikap yang sama dapat ditemukan ketika dia memperlihatkan" serangan pasif. Perkara yang tidak disukai oleh orang-orang ini akan selalu dilakukan dengan tidak rela atau, dalam keadaan terburuk, mereka akan cuba mensabotaj projek yang tidak mahu mereka kerjakan, sekiranya mereka tidak mahu mengambil bahagian dan situasi lain yang tidak mereka lakukan Suka.
Walau bagaimanapun, trend mereka tidak terungkap dengan segera. Terutama dalam bidang hubungan cinta, orang yang pasif-agresif dapat menunjukkan diri mereka sangat tersedia dan patuh pada masa-masa awal.Namun, keadaan ini tidak akan bertahan lama dan tidak lama lagi mereka akan mula mengecam segala-galanya, bukan untuk menerima penilaian mengenai diri mereka sendiri, untuk menunda semua yang tidak mereka gemari dan menyalahkan orang lain atas kesalahan yang dilakukan oleh mereka.
3. Senyap menyembunyikan lebih banyak daripada yang anda fikirkan
Mendedahkan emosi atau perasaan anda sendiri kepada orang lain memerlukan ketegasan yang tinggi. Sebenarnya, jika anda berbakat - dan jika anda telah menumbuhkan ketegasan sepanjang hidup anda, maka anda tidak akan mempunyai masalah untuk "telanjang" dengan perasaan dan apa yang anda fikirkan, tanpa merasa takut untuk menunjukkan kemarahan ketika dalam kebanyakan kes, bagaimanapun, orang tidak dapat meluahkan kemarahan mereka, bertindak secara pasif dan menarik diri.
Tingkah laku ini sudah dapat dilihat pada kanak-kanak, seperti cemberut atau enggan bercakap setelah bertengkar. Adalah menjadi kewajiban orang tua untuk meredakan sikap ini, kerana jika tidak, diam akan selalu dianggap sebagai "tempat perlindungan" dan juga senjata "a".
Ketika menghadapi pertengkaran atau konflik sederhana, orang dewasa yang pasif-agresif berpura-pura tidak ada ketegangan atau mengambil peranan sebagai mangsa.
Pasif-agresif dalam cinta
Tingkah laku yang dijelaskan di atas digunakan oleh mereka yang mengalami serangan pasif dalam semua hubungan kehidupan dan ini juga termasuk cinta. Pasangan agresif pasif melanggar, lebih kurang sedar, salah satu prasyarat penting dalam hubungan, iaitu ingin dan tahu bagaimana mengungkapkan perasaan seseorang dan apa yang difikirkan oleh seseorang, sehingga dapat menjalin dialog pasangan. Memang orang itu pasif agresif bahkan dalam keadaan ini dia akan menggunakan kesunyian sebagai senjata untuk membawa dalam beberapa keadaan ke arah kemarahan yang berbahaya, misalnya, untuk kesekian kalinya projek yang tidak diingini, namun dia tidak pernah menyatakan rasa tidak puas hati.
Akhirnya, harus diperhatikan bahawa orang-orang ini menunjukkan pergantungan emosi tertentu terhadap pasangan mereka. Mereka dapat mengkritik pelbagai aspek keperibadiannya, tetapi, pada masa yang sama, mereka tidak tahu bagaimana melakukannya tanpa mereka.
Cara menangani orang yang pasif-agresif
Selalu tidak mungkin untuk menghapuskan seseorang dari tingkah laku agresif pasif dari kehidupan mereka. Dalam beberapa kes, perlu hidup dengannya dan belajar untuk tidak terbawa-bawa atau dimanipulasi oleh sikap ini.
Pertama, adalah mustahak untuk menggunakan apa yang disebut oleh psikologi sebagai "kecerdasan emosi". Ini mengenai kemampuan untuk mengimbangkan emosi anda dan memutuskan sendiri berapa banyak yang anda mahu dipengaruhi oleh orang lain. Sekiranya kita merasakan bahawa seseorang mempunyai pengaruh negatif tertentu terhadap kita, kita harus belajar memberinya "berat badan yang tepat" dan mendorongnya pergi.
Kemudian, mereka yang menunjukkan pencerobohan pasif merasa lebih kuat apabila provokasi mereka berjaya dan menunjukkan kesan kepada siapa mereka berhadapan. Oleh itu, jika tidak ada kemungkinan untuk menolaknya sama sekali, mereka mesti diabaikan, tanpa bertindak balas terhadap lelucon atau lelucon tanpa niat bercanda. Hal yang sama berlaku jika anda mempunyai pasangan yang menunjukkan tingkah laku seperti itu: jika anda masih mahu meneruskan hubungan, tidak ada gunanya menjadi otoriter, kerana sikap ini dapat meningkatkan kemarahan bahkan lebih.
Akhirnya, jika tingkah laku agresif pasif berasal dari ahli keluarga, yang boleh menjadi orang dewasa dan kanak-kanak, adalah perlu untuk berunding dengan ahli psikologi yang boleh membetulkan sikap ini.
