Seksualiti dan kehidupan sebagai pasangan: bagaimana mencari ketenangan. Jawapan pakar untuk soalan anda!
Gangguan seksual jauh lebih kerap daripada yang disangka. Namun, sering kali kesunyian dan rasa malu apabila situasi ini diterima hanya membesar-besarkan masalah yang sebenarnya mempunyai jalan keluar. Berkomunikasi dengan rasa tidak selesa, terutama jika berkaitan dengan hubungan intim pasangan, tidak diragukan lagi merupakan langkah pertama untuk menghadapi masalah yang dalam jangka masa panjang boleh merosakkan hubungan. Dialog yang baik dan hubungan yang jelas tanpa kesalahpahaman sebenarnya memudahkan kehidupan seks yang damai, kerana alasan ini adalah baik untuk mendidik pasangan untuk berdialog dan konfrontasi untuk berusaha memahami dan menyembuhkan segala salah faham dan menggalakkan pemahaman yang lebih besar walaupun di bawah penutup.
Terdapat banyak persoalan yang muncul di fikiran anda apabila anda menghadapi masalah seksual, tetapi sering kali anda tidak mempunyai keberanian untuk menyerahkannya kepada orang-orang yang kompeten yang dapat menyelesaikannya dalam waktu yang singkat, menunjukkan kepada kami cara cepat untuk mendapatkan ketenangan dalam kehidupan dua.Di bawah ini, anda dapat menemui serangkaian pertanyaan mengenai perkara yang diajukan oleh orang-orang yang mengambil bahagian dalam perbincangan kami di forum, diikuti dengan jawapan masing-masing dari pakar tersebut, Dr. Emmanuele A. Jannini, Profesor Endokrinologi dan Seksologi - Universiti Rom Tor Vergata - Presiden Persatuan Andrologi dan Perubatan Seksual Itali, yang cuba menjelaskan keraguan dan menunjukkan penyelesaian khusus untuk membantu mencari kehidupan seks yang memuaskan dan bebas dari kebimbangan.
Doktor Hello, saya ingin bertanya kepada anda jika anda dapat membantu saya mengatasi masalah saya. Saya berumur 22 tahun dan saya tidak pernah mengalami masalah ereksi, sebaliknya, dengan teman wanita saya semuanya baik-baik saja. Dalam 2/3 bulan terakhir, saya menyedari bahawa saya sukar mengekalkan ereksi dibandingkan dengan beberapa tahun yang lalu. Pada pendapat anda adakah masalah fizikal atau psikologi? Terima kasih Lupino991
Lupino991 yang terhormat, sepanjang hidup pasangan mungkin ada saat-saat di mana anda menghadapi masalah kecil, seperti kecacatan pada ereksi anda. Dalam hal ini, penting untuk memusatkan perhatian pada apa yang telah berubah selama periode ini, agar dapat menilai kemungkinan penyebabnya dengan lebih baik dan mencapai penyelesaian masalah secepat mungkin. Sekiranya kesukaran untuk mempertahankan ereksi berterusan, saya mengesyorkan agar anda menghubungi pakar andrologi yang akan memberi anda sokongan yang diperlukan dalam menentukan masalah anda. Sebenarnya, ada beberapa penyelesaian farmakologi yang mesti disesuaikan, seperti yang dilakukan oleh penjahit yang baik, dengan keperluan sebenar pasangan. Kami memanggilnya "seksologi sartorial" dan ia berdasarkan 4 "pakaian" berbeza yang tersedia untuk doktor: yang pertama adalah pil "biru" (secara teknikal: Sildenafil), anak sulung yang terkenal, dengan kemampuan kuat untuk campur tangan pada masalah vaskular; kini wujud dalam bentuk yang dapat disebarkan, yang larut dengan segera di lidah. Pil hujung minggu (atau Tadalafil) mula berfungsi lebih lama daripada molekul lain, tetapi membantu meningkatkan ereksi selama 36 jam. Dalam dos yang rendah, tetapi diambil setiap hari (ia adalah penyelesaian yang agak mahal), ia digunakan apabila bersamaan dengan mati pucuk terdapat hipertrofi prostat. Anak ketiga adalah Vardenafil, mirip dengan Sildenafil, yang memiliki nama yang dikenal sebagai "Mint of love" dengan rasa mint dari formulasi yang dapat disebarkan. Ini adalah penyelesaian yang kekuatannya adalah budi bicara. Formulasi yang paling moden adalah Havanafil, yang mana pesakit saya dijuluki sebagai "pil bebas bimbang". Ini kerana ia menghilangkan pemikiran bahawa ia tidak berfungsi (keberkesanannya sekurang-kurangnya sama dengan molekul lain), yang menghilangkan kerisauan bahawa ia tidak berfungsi tepat pada waktunya (ia adalah yang terpantas, untuk keuntungan spontaniti: puasa sudah berjalan dalam 15 minit dan, di atas segalanya, menghilangkan pemikiran yang menyakitkan, kesan sampingan muncul (kemerahan kulit, sakit perut, sakit kepala, sakit belakang yang menyakitkan, dll.), khas dari pendahulunya. "Pil tanpa berfikir" sebenarnya adalah satu dengan kesan sampingan yang lebih sedikit, paling selamat. Dan ada sebab keempat, pada masa krisis, untuk menentukannya dengan cara ini: ini dapat mengurangkan kebimbangan ekonomi: mereka semua pil mahal, tetapi ini, dihasilkan oleh Syarikat Itali, adalah yang paling banyak Dan, anda tahu, pepatah mengatakan: "seks tidak mahu berfikir".
Selamat tinggal! Saya dan pasangan telah bersama selama beberapa tahun, semuanya sentiasa sempurna, kesungguhan dan keakraban adalah asas hubungan kami. Beberapa bulan kebelakangan ini kami mengalami beberapa masalah bukan sahaja di bawah penutup tetapi juga dalam hubungan. Sejujurnya saya tidak tahu yang mana satu daripadanya adalah penyebabnya dan yang mana kesannya, hakikatnya semuanya menjadi lebih sejuk dan lebih rumit. Oleh itu, saya tertanya-tanya bagaimana patologi atau bagaimana psikosomatik penyebabnya? Sekiranya patologi, bolehkah sekejap? Adakah usia mempengaruhi masalah ini (saya dan pasangan berjauhan 10 tahun)? Terima kasih banyak, Innamorata1979
Kekasih yang terhormat1979, adalah penting untuk memahami bahawa masalah dalam hubungan cinta sering kali disertai oleh beberapa kesulitan seksual, yang bertindak sebagai isyarat penggera untuk jalan dua arah. Dengan adanya masalah-masalah ini, reaksi pertama yang sering dilakukan oleh setiap anggota pasangan adalah dengan cara menutup, menyejukkan hubungan dengan pasangan dan mengelakkan sebarang jenis ucapan yang dapat membuka luka lama dan baru. Terlepas dari perbezaan usia (yang pastinya boleh mempengaruhi hubungan), penting untuk memahami sebab dan sebab kesejukan ini. Langkah pertama yang boleh anda lakukan tentunya bertujuan untuk membuka ruang untuk perbandingan, jelas dan terbuka kepada yang lain, sehingga anda dapat memahami kesulitan bersama. Sekiranya ini tidak mencukupi untuk menyelesaikan masalah anda, konsultasi andrologi pasti bermanfaat, jika di antara pelbagai masalah yang anda hadapi ada kesukaran ereksi atau ejakulasi pasangan anda atau yang bersifat psikoseksual, untuk bekerja secara menyeluruh, bersama-sama , pada saat hubungan cinta dan seksual anda sedang dilalui.
Doktor selamat petang, saya berumur 23 tahun dan dia berusia 28 tahun, kami telah bersama selama 4 tahun. Selalu ada masalah antara kami, yang telah kami bincangkan dan bicarakan lagi: dia tidak pernah berusaha untuk bercinta dengan saya, saya selalu mencarinya dan hampir selalu menjauhkan saya. Saya tidak tahu apa yang harus dilakukan lagi: Saya telah mencuba segalanya untuk memberitahunya jika mungkin dia tidak menginginkan saya atau jika dia merasakan sesuatu untuk seks yang lain tetapi tidak ada ... dia selalu memberitahu saya bahawa dia tinggi, jadi saya mengulanginya bahawa itu tidak normal. Dalam sebulan kita melakukannya hanya dua minit, dia tidak ada yang lain, saya tahu pasti. Dia mengisi saya dengan perhatian, dia sangat menyayangi saya tetapi ada sesuatu yang hilang kerana saya menjadi masalah yang sangat serius. Terima kasih Pasqualina71
Pasqualina71 yang terhormat, saya membayangkan bahawa, walaupun terdapat banyak perhatian yang diberikan oleh pasangannya, sangat kecewa apabila mendengar bahawa ada sesuatu yang selalu hilang untuk menjadikan hubungan cinta ini lengkap. Sudah tentu pasangannya dengan penolakan ini berusaha menyampaikan kesukaran untuk mendekati seksual, mungkin disebabkan oleh kesukaran dalam mencapai dan / atau mempertahankan ereksi atau ejakulasi pada waktu yang dianggap tidak mencukupi. Sekeras mana pun pasangan anda dapat membuka sepenuhnya dan mengungkap kesukaran sebenarnya, ada baiknya anda, dengan cara yang paling tidak menghakimi, dapat membimbingnya ke arah bantuan pakar yang sah, seperti perubatan andrologist, yang dapat menolong pesakit. pasangannya untuk memahami masalahnya, menerimanya tetapi di atas semua mempunyai keyakinan bahawa masalah seksual mempunyai jalan penyelesaian. Terpulang kepada pakar untuk menentukan graviti spesifik dari pelbagai gejala seksual yang dia ceritakan kepada saya: pengurangan keinginan seksual (secara umum atau terhadapnya?, Pengurangan potensi viril (adakah itu disfungsi ereksi yang nyata atau kekurangan minat terhadap seks?) , Dan / atau ejakulasi pramatang, yang paling kerap, tetapi juga salah satu yang paling mudah dirawat (ada ubat khusus untuk ini), dari gangguan seksual lelaki. Seperti yang anda lihat seksualiti dan gangguannya, ia sering terserlah dalam kompleks dan pelbagai aspek Untuk ini berguna untuk mendapatkan bantuan profesional. Saya menasihatkan anda untuk menghubungi Pusat Awam yang diakreditasi oleh Persatuan Perubatan Andrologi dan Seksual Itali (www.siams.info) di mana anda boleh mendapatkan kepakaran yang anda berdua perlukan.
Profesor Jannini yang terhormat, setelah beberapa hari tidak yakin, saya memutuskan untuk menulis komen saya mengenai topik ini. Saya telah berkahwin selama 6 tahun dan mempunyai seorang anak lelaki. Selepas beberapa bulan pertama di mana seks hebat, kami adalah pasangan yang rapat dan bersemangat. Kemudian anak kami tiba dan jika seksualiti kami lebih dari sekadar menyelubungi semasa kehamilan, setelah kelahirannya ada penurunan keinginan, tetapi atas sebab-sebab force majeure.Hari ini saya berusia hampir empat puluh tahun dan keinginannya seolah-olah dia sudah tiada. Saya memerhatikannya tetapi saya berpura-pura tidak ada yang terjadi, memberi saya jawapan yang dapat membenarkan fakta bahawa kita telah berhenti bercinta, misalnya kedatangan Peter. Ini bukan kali pertama perkara ini berlaku kepada saya. Saya tinggal bersama selama empat tahun walaupun saya tidak lagi melakukan hubungan seks dengan pasangan saya, kecuali pada kesempatan yang jarang berlaku. Sekarang saya berada dalam keadaan yang sama. Saya telah menemui dan membaca banyak jawapan yang munasabah mengenai seorang lelaki yang kehilangan keinginan dan penjelasan yang sama masuk akal mengenai hakikat bahawa pada bila-bila masa seorang wanita merasakan bahawa dia tidak lagi dikehendaki oleh pasangannya.
Tiba-tiba anda melangkau hubungan dua puluh atau tiga puluh tahun dan mendapati diri anda berada di kasut pasangan tua di atas katil. Adakah kebetulan impian itu berkecai di depan mata kita? Atau adakah saya yang tidak lagi dapat bermain dengan isteri saya? Adakah saya merasakan tekanan dari anak saya di bilik lain dan tidak boleh lebih mesra dengan isteri saya? Kadang-kadang saya terjebak dalam perasaan bahawa saya tidak dapat mengekalkan hubungan dan ini berlaku kepada saya dua kali pada malam istimewa hanya saya dan dia dan setelah minum arak dan mencari suasana yang sesuai. Kadang-kadang saya fikir hubungan kita sudah berakhir, pada masa lain saya fikir saya adalah orang yang menghadapi masalah. Sekiranya saya cuba mengambil sesuatu untuk merasa jantan? Tetapi jika saya melihat wanita lain saya nampaknya tidak menghadapi masalah. Saya sedang menunggu jawapan anda kerana saya tidak faham apa yang berlaku kepada saya
Luca Pietrino yang terhormat, kelahiran anak membebankan kepada ibu bapa baru banyak perubahan yang tidak dapat dielakkan dan diperlukan, bahkan dalam hubungan itu sendiri. Berpindah dari pasangan ke keluarga juga bermaksud hidup bukan hanya sebagai pasangan tetapi juga sebagai ibu bapa. Adalah baik bahawa anda tahu bahawa bulan-bulan setelah melahirkan selalu disertai dengan penurunan keinginan seksual, terutama pada wanita, baik dari sudut pandang hormon (prolaktin, yang merupakan hormon yang memungkinkan penyusuan, adalah salah satu musuh yang lebih pahit keinginan seksual) daripada psikologi, kerana pasangannya mempunyai kemungkinan hidup sebagai ibu dengan menjalin hubungan yang hampir simbiotik dengan anak pada fasa pertama ini. Apa yang baik untuk selalu diingat adalah bahawa kelahiran anak tidak memaksa pasangan menanggalkan pakaian hubungan cinta untuk dipakai secara eksklusif daripada ibu bapa: sebenarnya penting, anda berdua sentiasa berusaha untuk memberi makan bukan sahaja hubungan anda yang kecil, tetapi juga hubungan cinta anda, mewujudkan ruang dan masa yang ditujukan khas untuk anda, berkongsi minat, fantasi dan kesenangan yang melangkaui keibubapaan harian. Setelah mengenakan pakaian ini untuk jangka masa panjang menunjukkan pelbagai komplikasi yang anda dan pasangan anda alami dengan banyak penderitaan. Komplikasi nafsu seksnya juga nampaknya terbatas pada hubungan dengan pasangannya. Berdasarkan perkara di atas, saya dapat meyakinkan anda dengan memberitahu anda bahawa mengembalikan keseronokan untuk bersama pasti mungkin: jika anda berdua mempunyai motivasi yang tepat untuk menyambung semula pengalaman anda sebagai pasangan, anda pasti boleh bergantung pada bantuan pasangan yang sah ahli terapi dengan pengalaman yang diperakui dalam bidang seksualiti, membina ruang baru dengan tepat bermula dari terapi di mana seseorang dapat benar-benar memasuki semula hubungan yang sahih dengan pasangannya.
Saya ingin bertanya kepada anda mengenai keadaan di mana rakan saya yang tersayang berada di sana. Baru-baru ini dia terlibat dengan lelaki yang menarik. Mereka telah bersama selama satu tahun dan dia tidak sering merasakan perlunya melakukan hubungan seks dengannya, walaupun pada hakikatnya mereka saling mencintai (menurut mereka). Selalunya sebelum dia terangsang, dia memerlukan rangsangan berterusan .. Juga kadang-kadang berhenti kerana ... tidak dapat menjaga semuanya stabil (maksud saya buruk kerana rasa malu, tetapi saya rasa anda faham). Pada waktu pagi, dia tidak pernah mengalami fenomena yang biasanya mencirikan kebangkitan anak lelaki ... Ketika dia mengambil inisiatif, dia mengalami banyak kesulitan, padahal dia tidak melakukan apa-apa, boleh terjadi dia melakukannya dan semuanya baik. Dia selalu memberitahu saya untuk membenarkan bahawa dia berbeza dari yang lain dan bahawa dia merasakan dia mahukan hubungan dengannya yang terdiri daripada cinta dan bukan hanya hubungan fizikal, tetapi adakah mungkin? Saya tidak tahu, pada pendapat saya, anda bahkan tidak mempercayainya ... Saya bertanya kepada anda, apa kata anda? Saya rasa dia tidak mampu, terima kasih. Lacombeb
Lacombeb yang terhormat, berdasarkan maklumat yang telah anda berikan kepada saya, saya bersetuju dengan analisis awal anda. Walau bagaimanapun, perlu ditekankan bahawa diagnosis jenis ini memerlukan bukti klinikal yang jelas: oleh itu diperlukan perundingan andrologi yang dapat menghilangkan keraguan rakan tersayang. Ini adalah persoalan untuk memahami apakah itu benar-benar masalah menjaga ereksi (mati pucuk bukan hanya ketidakmampuan untuk mendapatkan ereksi, tetapi juga untuk mempertahankannya, sebenarnya), atau jika itu adalah masalah keinginan berkurang. Dari beberapa petunjuk kecil yang telah diberikannya kepada saya, saya akan bersandar pada hipotesis pertama. Sekiranya pakar mengesahkan kesan saya, jemput rakan anda untuk mempertimbangkan bahawa disfungsi ereksi mempengaruhi kira-kira 1 dari 5 lelaki, jadi tidak jarang menghadapi kes seperti yang anda gambarkan kepada saya. Inilah sebabnya mengapa penting bagi temannya untuk mengetahui agar dapat menghadapi masalah dengan tekad bersama dengan pasangannya (selalunya wanita yang menjaga kesihatan pasangan mereka). Sama pentingnya untuk mengetahui bahawa terdapat penyelesaian psikoterapi dan farmakologi untuk masalah ini. Yang ideal adalah penyatuan kedua-duanya: dapat memanfaatkan kekuatan dan keberkesanan perencat fosfodiesterase 5 yang terkenal, pil cinta, dengan penyemakan aspek intrapsikik dan hubungan pasti pendekatan yang paling tepat, tetapi juga lebih berkesan.
Profesor Jannini yang terhormat, saya harap anda dapat membantu saya menyelesaikan dilema ini. Dia yang sekarang, kerana 10 tahun memisahkan kita, tidak dapat melakukan seks sepenuhnya dengan saya. Dia mengatakan ini adalah kali pertama perkara ini terjadi padanya. Sekurang-kurangnya, menurutnya. Saya memberitahunya bahawa itu juga pilihan saya dan saya bukan anak di bawah umur. Saya cuba membuatnya selesa dalam beberapa cara, tetapi tidak ada.Kami terus hidup hanya dengan permainan foreplay dan sebaik sahaja saya melamarnya untuk melakukan tindakan sebenar, dia menarik balik dengan pelbagai alasan. Sekarang saya ingin tahu: Mengapa ini berlaku? Dan bagaimana saya boleh mengatasi masalahnya? Terima kasih. Fedea88
Sayang, kemungkinan penyebabnya banyak, banyak. Dan tidak akan sepele untuk mencari mereka. Seorang psikoseksologi yang berpengalaman dapat, melalui wawancara yang tulus tetapi teliti, untuk memahami apakah halangan tersebut bersifat relasional (iaitu jika masalahnya adalah pasangan itu sendiri, dan interaksi antara kedua pasangan) atau bersifat "intrapsikik", bahawa disebabkan oleh masalah dalaman dalaman pasangannya. Contohnya datang dari pesakit yang kelihatan seperti kisah yang dia ceritakan. Selepas beberapa wawancara, kami menyedari bahawa dia adalah "crypto-homosexual", iaitu orang yang tidak mempunyai keberanian untuk mengakui, sering juga tidak kepada dirinya sendiri, homoseksualnya. Tetapi kesnya hanya dapat dijelaskan dari segi ketidakamanan, ketidakpastian. Kebetulan anda melepaskan hubungan seks, seperti rubah dengan anggur, hanya kerana anda takut tidak dapat mencapainya. Dalam kes ini, kita perlu memahami mengapa ada ketakutan dan apakah ketakutan itu wujud dan di manakah "titik putus" sistem mind-body dan sistem pasangan. Tetapi jangan takut: dengan sabar penyelesaiannya dijumpai dan masalahnya diselesaikan!
