Suka mengebom: pacaran sederhana atau penderaan psikologi?
Dikatakan bahawa fasa awal hubungan adalah yang terbaik, paling kuat dan paling romantis. Saat di mana kedua-dua komponen pasangan cenderung menonjolkan sisi terbaik diri mereka dan menyembunyikan yang terburuk. Mesej selamat pagi, makan malam dengan cahaya lilin, sejambak bunga. Semuanya terdengar hebat, tetapi berhati-hati kerana di sebalik kesalahan yang boleh dilakukan sebagai teknik hasutan yang sangat biasa, ada satu bentuk penyalahgunaan emosi yang tersembunyi. Kami bercakap mengenai pengeboman cinta, fenomena yang mungkin belum pernah anda dengar tetapi yang mungkin anda alami sepanjang hubungan anda. Mari kita ketahui lebih lanjut mengenai apa itu dan bagaimana mempertahankan diri daripada taktik narsisistik ini.
Sebelum membaca, tonton video ini dan ketahui faedah cinta, yang sebenarnya.
Hal ini berkaitan dengan apa
"Pengeboman cinta adalah taktik di mana pemangsa menyelamatkan mangsanya dengan bergantung pada kelemahan emosinya dan, lebih umum, pada keperluan tidak sedar bahawa setiap orang harus dicintai tanpa syarat, untuk diterima dan merasakan sebahagian daripada sesuatu". Dengan kata-kata inilah psikologi Anna De Simone mendefinisikan bom cinta, ungkapan yang masih sedikit diketahui di Itali, tetapi merujuk kepada fenomena yang banyak di antara kita, sayangnya, pernah mengalami sekurang-kurangnya sekali dalam hidup mereka.
Anda tahu fasa awal hubungan, ketika semuanya nampak berjalan lancar dan anda yakin bahawa anda akhirnya menemui orang yang tepat untuk anda? Tempoh di mana pasangan anda "mengebom" anda dengan pernyataan cinta berterusan, gerak isyarat terang-terangan, pujian untuk pergi, membuat anda percaya bahawa anda adalah putera menawan yang telah lama anda tunggu? Apabila hasrat ini berlangsung agak pendek dan diikuti oleh perubahan arah yang tajam, di mana asmara awal itu nampaknya hanya kenangan lama dan pasangan sepertinya telah kehilangan semua minat pada anda pada saat yang tepat ketika anda berubah menjadi lebih cinta daripada sebelumnya, kita mempunyai kaitan dengan pengeboman cinta yang jelas.
Walaupun perkataan "cinta" termasuk dalam nama itu, tingkah laku seperti itu tidak banyak berkaitan dengan perasaan ini. Sebenarnya, itu adalah bentuk manipulasi, lebih kurang sedar, dengan mana seseorang, biasanya seorang narsisis patologi dan selalunya lelaki, mengeksploitasi kerentanan dan perlunya perhatian mangsanya untuk dapat memanipulasinya sesuka hati. Strategi juga sering digunakan oleh mazhab agama untuk menarik pengikut baru.
Fasa
Seperti yang disebutkan di atas, pengeboman cinta hanyalah permulaan hubungan yang, yang terdiri dari naik turun yang berterusan, cenderung terbukti tidak berfungsi. Semasa pacaran awal, pengebom cinta akan melakukan apa sahaja untuk menaklukkan mangsa dan mangsa masa depannya, dan bergegas ke paparan kasih sayang yang berlebihan dan pernyataan yang kuat, seperti "Anda berbeza dari yang lain" atau "Saya tidak pernah mengalami perkara seperti itu". Masalah dengan fenomena ini adalah penekanan gerak isyarat yang berlebihan dan ketepatan tingkah laku tertentu. Tidak bersikap sinis, tetapi sangat tidak mungkin seseorang itu akan jatuh cinta dalam waktu yang singkat dan tanpa mengetahui pasangannya secara mendalam. Ia seperti api: semakin cepat menyala, semakin cepat habis. Sebenarnya, pada saat pertama ini, di mana narsisis akan meletakkan anda di alas, fasa-fasa lain akan menyusul, penuh dengan kepahitan dan kekecewaan.
Prosesnya, yang sering berulang, biasanya seperti ini: setelah menggigit anda melalui pengabdian dan kepercayaan penuh kepada anda, pengebom cinta mengetahui bahawa dia memiliki anda dalam kekuasaannya dan menggunakan kedudukan dominannya untuk mengikat anda dengan dirinya sendiri dan mengasingkan diri dari rangkaian kenalan, rakan dan keluarga anda. Selepas itu, ia akan memberikan kawalan sepenuhnya terhadap hidup anda, secara beransur-ansur menghilangkan kebebasan memilih dan bertindak. Oleh kerana narsisis telah memastikan ketagihan anda terhadapnya, dia akan membuat anda membuat anda melihat sesuatu hanya dari sudut pandangannya dan akan mula memanipulasi anda, memberi tekanan pada kestabilan mental anda, melalui penggunaan perangkap psikologi. , seperti kecenderungan untuk selalu membuat diri anda merasa bersalah. Bentuk penderaan psikologi ini, jika diabadikan dari masa ke masa, hanya akan menghancurkan mangsa, seterusnya meningkatkan ketakutannya untuk ditinggalkan dan memperburuk ketergantungan emosinya.
Berapa lama ia bertahan?
Tidak semestinya mudah untuk meramalkan jangka masa. Biasanya, ini boleh memakan masa berminggu-minggu, tetapi juga boleh memakan waktu berbulan-bulan. Itu semua bergantung pada cara mangsa bereaksi terhadap perhatian dan "pengeboman" pasangan yang romantis. Mangsa yang pertama menyerah pada kemajuan narsisis, jatuh ke dalam perangkapnya, dan semakin cepat fasa hubungan ini berakhir.
Identiti pengebom cinta
Selalunya, identiti individu ini bertepatan dengan seorang narsisis ahli patologi, iaitu orang yang berpusatkan diri dan tidak dapat diselesaikan, dengan sangat memerlukan perhatian dan mania untuk mengawal orang-orang di sekelilingnya. Mereka yang menderita gangguan keperibadian narsistik terkenal dengan kekurangan empati dan, oleh itu, tidak ragu-ragu untuk memanfaatkan kelemahan orang lain untuk memberi makan ego mereka dan memanjakan kehausan mereka untuk berkuasa. Tambahan pula, kemampuan narsisis terletak pada kemampuannya untuk segera mengenali mangsa yang sempurna dan menyentuh tali yang betul untuk menjebaknya di jaringnya sendiri.
Siapa mangsa
Secara umum, tidak seorang pun, tanpa memandang gaya hidup dan konteks sosial dan ekonomi, dapat dikatakan benar-benar kebal terhadap teknik asrama seperti itu. Walau bagaimanapun, ada orang yang lebih cenderung daripada yang lain untuk mengembangkan ketergantungan emosi dan menjalin hubungan yang tidak berfungsi. Mereka hampir selalu menjadi individu dengan bagasi emosional yang cukup besar, masa lalu atau masa kini yang terdiri dari penderitaan dan kesunyian dan harga diri yang rendah. Justru kerapuhan inilah yang meningkatkan kebutuhan cinta mereka yang "putus asa", sehingga sangat jelas bagi pemangsa yang bertugas sehingga dia akan dapat memanfaatkannya untuk mendapatkan apa yang dia inginkan.
Bagaimana mengenali pengeboman cinta
Kadang-kadang, sangat mudah untuk mengelirukan cinta beracun dengan cinta yang penuh semangat. Oleh itu, untuk memahami jika anda menjadi mangsa bom cinta, perhatikan loceng penggera ini:
- Semuanya berlaku terlalu cepat: anda telah berpacaran hanya selama dua minggu, tetapi dia sudah menyatakan dirinya jatuh cinta dengan anda dan melakukan segalanya untuk memamerkannya dengan cara yang berlebihan? Selalunya, ini adalah sikap pengebom cinta yang biasa diperhatikan.
- "Saya tidak lagi mengenali anda": secara beransur-ansur anda tidak akan lagi dapat mengawal kehidupan anda kerana narsisis akan mula mengawal semua pergerakan anda, membatasi kebebasan peribadi anda dan mengasingkan anda dari kalangan kenalan anda. Pada ketika inilah orang yang anda sayangi biasanya menunjukkan kepada anda bahawa anda telah berubah sejak anda bersamanya dan anda akan sukar untuk mempercayai, kerana mereka sekarang telah dimanipulasi sepenuhnya.
- Rasa bersalah: jika ada satu perkara di mana pengebom cinta unggul, itu adalah untuk mencetuskan rasa bersalah yang berterusan dalam pasangan. Dengan berbuat demikian, dia akan dapat mengatasi mangsa keadaan dan mengikat yang lain dengan dirinya sendiri.
Cara mencegah atau keluar daripadanya
Dalam soal cinta cinta yang beracun, pencegahan lebih baik daripada mengubati. Walau apa pun, berikut adalah beberapa tingkah laku yang harus diambil untuk keluar dari keadaan ini atau untuk mengenali dan mengelakkan terjebak dalam perangkap psikologi ini dari awal:
- Berhati-hati dengan ikatan pasangan yang awal dan tercekik
- Jangan salahkan rasa cemburu yang berlebihan kerana cinta, terutama pada awal hubungan
- Percayalah kepada orang yang sangat menyayangi anda dan pertimbangkan pendapat mereka. Sekiranya orang yang anda sayangi menunjukkan bahawa mereka telah melihat perubahan negatif dalam diri anda, jangan marah, tetapi dengarkan mereka. Sekiranya mereka memberitahu anda perkara-perkara ini hanya kerana mereka mengambil berat tentang anda dan ingin melindungi anda.
- Hentikan sebarang bentuk hubungan dengan narsisis secara kekal. Tidak ada mesej, tidak suka, tidak ada panggilan, lebih kurang mesyuarat. Sekiranya perlu, sekat di semua platform yang sama.
- Jangan takut untuk meminta pertolongan dari psikoterapis yang kompeten yang akan dapat menemani anda dalam proses ini dengan terapi yang tepat untuk anda.
